〜LIVE STAND Tシャツで登場〜
これは完全に着させられましたね。
何をおっしゃるんですかLIVE STANDっ子ですから僕らはねー
最初に言っときたいの。言わないと気持ち悪いから言っときたいんだけど
毎週これ終わりにネタやってるんですよ。漫才をもう10月から半年間ずっと
やってきてますけど、申し訳ない今日準備できなかった。
なんでかって言うと、忙しいどうのこうのじゃないです
これ完全に俺の心の風邪ですよ。ちょっとげんなりしちゃってたから。ちょっとまともに歩けない状況だったから。
ネタを見に来たお客さんの為に絵を描いてきたｱｯﾁｬﾝ。
こんな切り抜け方はしたくないよ。でもまぁいいじゃないですか。
人間だから。ダメな時も あ り ま す の で ！
〜スケッチブックの中身は・・・
ぶーっとなってるオトコノコ→たけうちさん→ウサ→ウサミミチョキ
ｼﾝｺﾞﾌｫﾛｰ・・・
こういうの続きますから！
今週の僕の精神状態を一連の流れで見ていくコーナーなんで。
切れたミミの中に操縦士→操縦士ジェイク＆副操縦士マイク→さらにネルザ博士
ネルザ博士の首
→切れた首の中に操縦士→結婚しました→妻・ミミコ
息子ジェンス→ジェンスコンセント→コンセント切れた→ジェンス死亡
ジェンス！！→GOOD BYE ジェンス→ジェンス幽霊・・・
紙芝居風スケッチを会場の1名様に最後プレゼント。
しんごｻﾝ ＜ それ俺R-1でやるからちょうだい！
そんな事でね今日は申し訳ないですけども、そんな事も言ってられないんで
あと60分！みんなで頑張っていきたいと思ってます！
しんごｻﾝ ＜ みんなで頑張るの？
関係ないからね本編とは。今日はおまけがないよと言う事。
デザート出るよっつって無いわけだから。いきましょっ！
〜M-ON!talk〜
見た人はね分かると思うけど結構衣装が言ったらふざけてるのね。
パジャマなんですよ。僕らの顔とマークモノグラムの上下の。特別に作ってもらって。
それのｱｯﾁｬﾝが黒。僕が白。僕だけそれにナイトキャップが・・・
今あんま見ないでしょ？ナイトキャップって！
極めつけ最後メガネがピンク色のハートのメガネなんすよね僕ね。
見た感じもうよくわかんない人立ってるワケですよM-ON!は。
収録スタジオは六本木なんだよね。休憩時間に携帯を持ってトイレに行っきましたら
着信があったので電話に出たけど電波が悪い。トイレの横見たら外に通じるドアがね
ありましたんで、そっからガチャンと外でまして話してる間にパタンと閉じたのね。
お察しかもしれないけど、そのドア内側からしか開かないドアなのね。
六本木よ！ナイトキャップして白いパジャマ着てピンクのハートのメガネだよ！
入れねんだもんドア！ビルをぐるっと1周して正面玄関に行かないと中に戻れない。
よりにもよって裸足にスリッパ。
どこかの病院から抜け出した人・・・
警備員さん ＜ どこから来たの？
警備員さんに保護されてスタジオに戻ってくるというね
しんごｻﾝ ＜ そう言う事 ある・・・ から ね ・・・・
〜nonnoを変装して買いに行ったtalk〜
ｱｯﾁｬﾝ ＜ ブログ見たよ！
黙って動画はルール違反。言って。動画全然ウェルカムだけど！言ってくれたらね。
ｱｯﾁｬﾝ ＜ 動画録りますよ〜
しんごｻﾝ ＜ オッケ〜オッケ〜君名前は？
ｱｯﾁｬﾝ ＜ あっ・・・ｱﾂﾋｺです
しんごｻﾝ ＜ ｱﾂﾋｺ君元気かーい？俺が藤森ｼﾝｺﾞだ。よしっ君も一緒に頑張ろうぜ！
ｱｯﾁｬﾝ ＜
ジー・・・
ｱｯﾁｬﾝ ＜
ジー・・・
しんごｻﾝ ＜ 止めて止めて！あの、すごいＳな顔しないで！
“藤/森/慎/吾”で検索するｼﾝｺﾞ
しんごｻﾝ ＜ たまによたまに！！！
〜nonno talk〜
ｱｯﾁｬﾝ ＜ nonnoどうでした?読んで見て。
ﾓｺﾐﾁｸﾝはパスタだわ。絶対的な信頼だよねイケメンにパスタ。見開きトゥーページ。
すぅーげぇーかっこいいのよもっこんの。フライパン返してる瞬間とかさ、食材が飛んでる！
でね、ぺらんってめくったらまずファーストインパクトよ俺の。若干全体的にボケてんの写真。
ぶるるんってなってる。ちょっとぶるるるるんってなってる！
ﾓｺﾐﾁ繊細な肌なのに黒いし！もう色素、メラニンまで見えんの。
俺このほくろもぼやけるくらいのぶおぉぉんってしてんの若干！
しかもさフライパン持ってんだけど中に何にも入ってないの！
ｱｯﾁｬﾝ ＜ なんでなんで？何作ったの？
僕は丼物を作ったんです。正直に言うとね最初にパスタを作ろうとかなと言ったんですよ。
そしたら、ごめんもうもっこんが作ってるから・・・とパスタＮＧ。
向井さんもお洒落。チキンのグリルなんとかソースみたいな。
ｱｯﾁｬﾝ ＜ 向井さん・・・誰なんだろうな。俺の中で未だに宇宙を飛んでいる
フレンチとイタリアンに挟まれて。ほんなもんもういいよ。堂々と和食！
照り焼きチキンのロコモコ丼。へるすぃー！
照り焼き作ってる時、俺すげぇーかっこよかったんすよ！
･･･・・・・・・・・・・・・・・・・・はい。
だのに！！！そのフライパンの中身が無いとはどういう事だ！！！
もこみちくんとかいろんなカットあるんだよ。俺の出来ましたみたいな
こんなのしか無いの。しかもちょっとふざけてるの顔！
イケメンじゃないっだから、かませ犬にされたんですよ。アイドルとか売り出す時に
可愛い子可愛い子で間にぶっさいくな子とか入れるんだよ。そうする事で
ここの2人を引き立たせるみたいなさ。もこみちさんと向井さんの間にお前・・・
うーわーーーーぁぁんオチに使われたぁぁぁ。やっぱそうだよな。2度と出ねぇぞ。
それがショックでさー
〜それでも僕の愛方は洋菓子〜
日本屈指のイケメンと並んだ時に俺とｼﾝｺﾞどっちが恥ずかしいかと言えば
ｼﾝｺﾞだと思う。わかる？逆に俺なんかはそっちで勝負してない感があるわけ。
土俵にも立ってないわけ。ｼﾝｺﾞｸﾝはある程度かっこいいっぽい顔してるから
並べちゃうよね。ケタ違うからね。びっくりするよﾆﾉとかね。
しんごｻﾝ ＜ においがイーーーー！！！
俺はもうジャガイモだよ。洋菓子に例えたらさ、ﾆﾉが洋菓子だったら
俺はもうジャガイモです。ただの野菜です。
ただねなんだろなｼﾝｺﾞｸﾝは同じ洋菓子なんです。
洋菓子なんだけどちょっと作り雑なの。振り切ってるほうがいいと思うよ。
しんごｻﾝ ＜ 振り切ってるんですか？
ｱｯﾁｬﾝ ＜ 俺は振り切ってるほうだと思うよ。
しんごｻﾝ ＜ いやいや！まだかっこつけてる節があるな。だったら楽屋で
1日に5回も6回も自分の姿見ないよ！！！(ちょいﾋﾑﾛｯｸ)
ｱｯﾁｬﾝ ＜ 違う違う違う！ただ俺は健康状態をチェックしているだけだ！
〜イケメンは不幸talk〜
脱糞なんてもってのほかですよ。絶対！
脱糞は誰もがもってのほかだよ。脱糞OKのヤツ誰がいるんだよ。
・・・いいよ、ｼﾝｺﾞｸﾝは
鼻毛なんか出てたら誰も何も言えない。もこみちテローンとかできない。
みんなの理想を押し付けられてガッチガチ。イケメンの十字架。
ｴﾋﾞﾁｬﾝ鼻ほじれないぜ〜
〜楽しいな美男美女の妄想talk〜
暴走ｴﾋﾞﾁｬﾝ
ｴﾋﾞﾁｬﾝin my room
〜ﾊﾘｾﾝﾎﾞﾝtalk〜
！！！
俺。先に着いたから待ってるね。 ｱｯﾁｬﾝ